A professora, os alunos e as profissões

Na sala de aula, a professora conversa com os alunos :
- Hoje vamos ter um teste vocacional, mas antes farei algumas perguntas a voces sobre a profissão que pretendem escolher. Pedrinho, o que é que você quer ser quando crescer?
- Médico, responde Pedrinho
- E você, Lucas??
- Advogado! Quem nem meu pai.
- Muito bem Lucas!! E você, Mariazinha?? Já sabe o que vai querer ser quando crescer??
- Eu vou ser modelo ou professora!!
- Nossa!!! - exclama a professora:
- Duas profissões bem diferentes.... Você pode explicar para a classe por que escolheu essas duas opções??
- Claro, professora... Tudo depende de como vai ficar meu corpo daqui a alguns anos....

Imagem da internet

Se isto é piada é de fazer pensar realmente...
Mulheres lindas, de bom corpo, podem ser modelo mas, atualmente, o conceito está um pouco mudado.
Modelo é aquela ou aquele que pode mostrar com realidade e beleza aquilo que está vestindo, anunciando, mostrando ao mundo...
Professora não é mais aquele ou aquela velha de óculos, cabelos compridos, presos, vestimenta comprida, preta, cinza, sapatos baixos, rasteiros sem beleza alguma.
Professora ou professor anda na moda e esbanja beleza....


Mais uma para sorrir...
Dois amigos conversam :
- Cara, eu não posso escutar uma buzina....
- Trauma de infância??
- É que minha mulher fugiu com o motorista....
- Poxa, sinto muito...
_ Pois é ... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta !!!!

SolCira
2015

O viciado em trabalho e atraição em casa

Aquele camarada viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, ele vai até a mesinha de cabeceira, pega o revólver e encosta na cabeça do sujeito, mas acaba sendo interrompido antes de atirar.
- Por favor, senhor, eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais???

Foto da internet

Interessante notar esta piada.
Seria esta mulher realmente culpada de traição???
Até que ponto há traição???
O que é realmente traição???
Em se tratando de ser humano é difícil esta questão, como também a questão de vício.
Nos colocam na cabeça que vício é fumar, é beber, é se drogar mas, vício é uma coisa interna a cada ser humano.
Tudo na vida vicia, cria vínculos, faz alguém de prisioneiro de algo.
O amor é viciante, a raiva, a tristeza, o estudo, a limpeza, a música, o falar, o gritar, o ciúme...
Açúcar é super viciante, remédios são viciantes.
Você tomar remédios para osteoporose, hipertensão, labirintite e outros.....
Basta fazer 40 anos de idade e começam os remédios.
Café, chá, mate, chocolate, pão, etc...
Tudo que é demais é viciante...........

SolCira
2015

Bebedeira

Essa vale a pena ler até o final kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Rindo muito

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
- Tô dando porrada nela até agora!!!!!!!!!

Copiado do Face
SolCira
2015

O balconista forte e a aposta com o limão

O dono do bar tinha certeza de que seu balconista era o cara mais forte das redondezas e oferecia R$1 mil para quem conseguisse tirar um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele.
Todos os dias apareciam lutadores halterofilistas, mas ninguém superava o balconista.
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno :
- Eu gostaria de tentar.
Todos no bar caíram na risada.
Então o balconista pegou um limão, espremeu para ele.
O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas !!
Todos ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou o dinheiro para o sujeito.
- Incrível !! - disse o dono ao sujeito.
- O que você faz da vida?? É lutador de Kung Fu ???
- Não.... Eu sou advogado !!!!!
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Não se pode esconder nada da justiça e um bom advogado sabe como defender aqueles que dele precisam.

......... mas isto me faz lembrar que certa vez comprei uma latinha de pastilhas para garganta, na farmácia.
Entrei na fila, paguei e saí.
Minha garganta ardia muito.
Peguei a latinha para abrí-la . Não consegui.
Ardia demais a garganta. Olhei ao redor e vi um rapaz marombado...
Pensei, este vai conseguir abrir a latinha......
Falei com ele e imediatamente ele começou a tentar abrí-la...
Fez força, prá lá, prá cá, torceu de toda forma, olhou para mim e sorrindo se deu por vencido. Não conseguiu abrir.
Fui para casa bem chateada e estava resolvida a martelar a latinha quando...................... vi............ que havia um plástico transparente fechando hermeticamente a latinha.
Também existia um local certinho para iniciar a retirada da película que lacrava muito bem a latinha.
Legal..................

                                          Foto recebida por Whatsapp
SolCira
2015

Os amigos e a maior vergonha da vida

Na roda de bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida :
- Quando eu tinha uns 08 anos, subi num caixote para espiar a minha prima no banho -  conta o primeiro :
-Estava ali todo empolgado quando, de repente, ela se virou, me viu e deu o maior grito. levei um susto tão grande que caí do caixote. Uma vergonha!! Fiquei uma semana sem poder olhar para ela.
- E eu devia ter uns 10 anos - começa o segundo:
- Meu pai me pegou pelado com a filha do vizinho. Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!
- Isso não é nada - diz o terceiro :
- E a minha mãe, que me viu tentando agarrar a empregada. Até hoje não tive coragem de falar com ela.
- Ah!!, Reginaldo, que exagero!! isso aconteceu a quanto tempo??
- Foi na sexta-feira passada!!!!!
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É interessante que todos nós temos algo estranho que nos envergonha e que mesmo com o passar do tempo fica em nosso pensamento guardado . Basta algo e nos lembramos disto ou daquilo.......
Lembro que , tinha lá meus 07 ou 08 anos, quando minha mãe me levou à casa  da mãe de um colega de turma.
Era para estudarmos e as mamães conversarem....
Após estudarmos houve o famoso lanchinho e depois um pouco de brincadeiras.
Ao brincarmos, eliminei gases ou melhor dizendo ( soltei um pum ) e o colega caiu na gargalhada e saiu correndo gritando :
- A Jacira soltou um pummmmmmmmmmm....
Aquilo para mim foi vergonhoso demais.
Minha mãe se desculpou muito pela minha falta perante a ofensa de soltar um pum na casa do colega.
Saímos de lá e fiquei de castigo além de ganhar uma bela censura.
Devo dizer que minha mãe achava horrível soltar pum....
Devo também confessar que muitas vezes tive crises de dores forte, como até hoje as tenho, por causa de prender estes famosos puns.....
Não consigo esquecer disto.... e nem me livrar deste problema.......
Nunca mais minha mãe me levou à casa deste colega, ela se envergonhou com minha atitude de soltar um pum na casa dele.
Gostaria de saber se você, caro leitor, teve algum caso a se envergonhar e se puder, relate-o nos comentários.

                                         Foto : SolCira     2015      Guenzo Toy


SolCira
2015

Meu último sorriso

Que coisa.........................................................

O surdo também

marido desesperado

Piadas do FACE

Essa é boa.............................................
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A mulher que encontra o marido no céu

A mulher que encontra o marido no céu

 A mulher morre e chega à porta do céu.

Ela vê, pelas grades, todos que tinham partido antes dela sentados à mesa.

São pedro chega e ela pergunta :

- Como posso entrar?

- Você deve soletrar uma palavra e acertar de primeira.

- Qual??

- Amor - diz o santo.

Ela soletra corretamente e passa pelos portões, indo se juntar aos entes queridos.

Meses depois, Sã Pedro tem que se ausentar do portão e pede à mulher que o vigie.

Para surpresa dela, o marido aparece.

- Oi!! Que surpresa!!! diz ela - Como você está???

- Estou bem, casei-me com aquela enfermeira que cuidou de você e ganhei na loteria. Mas fui esquiar hoje e bati a cabeça. Como posso entrar???

- Você deve soletrar uma palavra corretamente e acertar de primeira.

- Qual a palavra???

- Schwarzenegger!!!!!

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O cachorro que sente o cheiro do dono

Dois amigos estavam conversando em um bar :

- Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele duas horas depois e o bicho vem correndo me encontrar, onde eu estiver!!!

- O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve sil~encio, o dono do cachorro continua :

- Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando qui, cheirando ali e sempre acaba me achando.

O amigo continua em profundo silêncio.

Então o dono do cachorronão resiste ;

- Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada ??

- O que você quer que eu diga??

- Ué, diz o que você acha ?

- - Ah !!, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência...!!!!

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O baixinho e o jeito certo de pedir cerveja

Um baixinho franzino, de óculos, estava em um bar, bebendo discretamente num canto do balcão.

De repente entrou um grandalhão que deu um soco no balcão e gritou :

- Quero uma cerveja!!! Rápido! Senão ......

 Mais do que depressa, o garçom tratou de servir o sujeito.

O baixinho ficou olhando de longe.

Pouco tempo deppois, entrou mais um sujeito grandalhão, que jogou no chão uns copos e pratos e berrou para o garçom :

- Uma cerveja!! Senão.....

Não demorou nem um segundo para ele estar saboreando tranquilamente a sua cerveja geladinha.

O baixinho, então, se empolgou, deu um tapa no balcão e gritou também :

- Uma cerveja!!! Rápido! Senão......

E o garçom :

- Senão o quê, baixinho???

- Ah!!!!...senão pode ser guaraná mesmo !!!!!

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O louco e seu companheiro inseparável

Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapatos.

Saiu arrastando a caixa pelo hospício e encontrou o médico, que disse :

- Que bom, andando com seu cão numa manhã tão linda!

- Doutor, não me decepcione, por favor! isso aqui é uma caixa de sapato.

- Claro.... Me desculpe.

Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz :

- Minha nossa, que cachorrinho mais bonitinho!

- Ah não, diretor, até você? É o segundo que me diz isso em três minutos! Não está vendo que é uma caixa de sapato??

- Tem razão. Inclusive, vou chamar a equipe médica e te dar alta. Você não está mais louco.

Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho :

- Viu, Totó??? Enganamos todos direitinho!!!

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O repórter e a fórmula para viver muito

O jornalista visita um asilo para fazer uma reportagem sobre longevidade e entrevista os velhinhos.

- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles.

-Tenho 87!

- E a que o senhor atribui a sua longevidade?

- Eu sempre fui uma pessoa regrada, acordava e comia no mesmo horário e também fazia exercícios.

Então ele se vira para um outro, todo arcado.

- E o senhor?

- Ah! Eu estou com 93 ! Nunca fumei nem bebi.

Então ele se virou para o mais velho de todos.

- E o senhor vovô??

- Ah! Eu sempre comi catne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra.

- Que maravilha!1- exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos??

- 34 !!!!!!!

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O dia livre no hospício e a carta do louco

O médico do hospício passa uma atividade diferente para os internos.

Diz que a tarde é livre e que cada um pode fazer o que mais gosta, desde que seja na área que vai do jardim à oiscina do hospício.

Passeando pela área, o diretor vê um dos loucos em um canto, escrevendo em um papel. E logo pergunta :

- O que é que você está fazendo aí nesse canto, sozinho? A maioria dos seus amigos está na piscina. Ppor que você não vai para lá e fica com eles?

- A tarde não é livre, diretor?

- É, sim. É livre.

- Eu estou fazendo o que tenho vontade. Estou escrevendo uma carta!! responde o louco.

- Para quem é essa carta que você escreve com tanta vontade?

- É para mim mesmo!

- E o que está escrito?

- Sei lá, diretor.... Eu ainda não a recebi!!!

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Provas importantes com bom resultado

Um garoto vai fazer duas provas importantes e avisa para a mãe :

- Fica aí torcendo para eu conseguir me dar bem.

Preocupada, a mãe respondeu :

- pode deixar, meu filho. Na hora em que você estiver fazendo as provas vou me concentrar para te mandar boas vibrações e tenho certeza de que você vai conseguir se sair bem.

Quando o menino chega da escola, a mãe logo pergunta :

- Filho, que nota você tirou na escola ?

- Tirei nota dez, mãe!

- Nossa , filho! - diz a mãe, dando um abraço no garoto: 

- Qua alegria ouvir isso!!

_ Obrigado, mãe, obrigado ....

- Mas hoje você viu o resultado das provas de português e de matemática, né filho?? Você tirou nota dez nas duas??

- Não, mãe... Tirei um em uma e zero na outra......

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Piscina de areia

 

 

O diretor de um manicômio manda colocar areia na piscina e soltar os internos.

Quando são soltos, todos pulam na piscina.

É areia para todo lado, euforia geral, todos bagunçando na areis.

O diretor observa aquilo e repara que um dos loucos ficou fora da piscina.

O diretor, i,ediatamente, foi falar com ele:

- Parabéns, rapaz!

- Por quê? - perguntou o louco.

- Você está curado! Não é louco! É o único que não está nadando nesta piscina! 

E o louco responde :

- Claro que eu não estou louco! Com todas essas pessoas aí nadando, precisa ter um salva-vidas, né??

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A culpa é da cachaça

 

O médico diz para o paciente :

- Não consigo diagnosticar sua doença. Deve ser por causa da bebida.

E o paciente responde :

- Tudo bem, eu volto aqui quando o senhor estiver sóbrio......

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Baiano cauteloso

 

 

Numa bela manhã de segunda, deitado na rede, o baiano chama a sua mãe :

- Mãinha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem ?

- É... Tem náum! Por quê? A tartaruga te mordeu, foi?

- Mordeu inda náum... mas tá vindo na minha direção.......

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19set2015

SolCira

Fotos de SolCira

Ria de graça

Coisas da cidade
O caipira , no hall do elevador, vê uma senhora de idade entrando no elevador.
 Minutos depois o elevador volta e sai uma linda jovem.
Conclusão do bom caipira :
- Que máquina maravilhosa !! Vou trazer aqui a minha Rosa!!!!!
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No bar
_ Vai um cafezinho preto??
- Por que pergunta??? Vocês têm café de outra cor?????


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O novo rico vai comprar um Iate
- Os barcos desta marca afundam muitas vezes???
- Não!!! Uma só!!!!


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O demônio me falou
Santo Antônio, abade, ouviu um de seus discípulos :
- O senhor é o maior pregador do mundo, um homem de Deus !!
- Foi isso que o demônio também me falou!!!!


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Pão de batata
A patroa encontra a Sebastiana deitada no sofá da sala.
- Sebastiana, mas não te disse para fazer pão de batata??
- É o que estou fazendo. A receita diz : dissolver o fermento em leite morno e descansar 30 minutos. Ainda faltam 15!!


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Sem mentir
A professora pergunta :
- Quem fez sua lição de casa, Joãozinho???
- Não sei tia, fui dormir cedo....
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Ele é meu marido
Numa pequena cidade, duas amigas se encontram no shopping :
- Como vai, doutora Carla ? Há quanto tempo!!
- E tu, Gina, estás bem ?? Aproveita que não será por muito tempo !! Ou largas os homens com que sais ou....
- Eu tenho saúde de ferro, Carla, eu me garanto.
Mas eu não. Um dos homens com quem sais é meu marido !!!!!

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Eu quero ir para o céu
Ontem, em uma certa celebração, foi perguntado a assembleia : Quem deseja ir para o céu levante os braços.
Quase todos esticaram os dois braços para o alto. Eu falei então baixinho, com os braços abaixados :
- Se Deus desejar que eu for para o céu, aí eu vou.
Uma senhora, que estava a meu lado direito, indignada com meu balbucío, olhou para mim, com ar de reprovação e acrescentou :
- Eu quero ir para o céu!!!!
- Eu então falei para ela :
Eu vou para onde Deus achar que devo ir, é ele quem manda.

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SolCira

16set2015

Fotos e montagens SolCira

VAMOS RIR

O garoto e a comida misteriosa
Um garotinho andava pelo circo quando viu um homem escondido atrás da arquibancada.
- Ei,tio! Que coisa prateada é essa aí que você está comendo???
- Não é nada garoto - disse ele,escondendo a comida misteriosa - vai lá coma sua mãe,vai!!!
- Nada disso! Eu vi! E também quero! Me dá um pedaço,senão eu chamo a minha mãe!
- Você não pode comer o que eu tenho aqui!
- Por que não? - gritou o garoto: Eu quero!
- Não faz barulho, garoto...Tudo bem,eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, de fazer barba!Você quer comer,quer??
- Você come gilete ? E por que você está comendo gilete aqui no circo?
- Eu trabalho aqui!  Sou engolidor de espadas.
- E por que está comendo gilete??
- Porque eu estou fazendo regime!!!!!

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Coisas de homem
Muito rico,o homem quis saber com qual das três namoradas se casaria.
Deu a cada uma cinco mil reais para gastar.
A primeira torrou a grana em roupas e cosméticos.
A segunda comprou vários CDs,DVDs, livros e aparelhos eletrônicos.
Já a terceira preferiu investir no mercado de ações, planejando dobrar a fortuna em curto tempo.
Sabe com quemo homem se casou???
Com a que tinha a maior bunda.
Não adiante,homem é tudo igual!!

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O louco que tinha medo de outro louco
O louco, muito nervoso, vai reclamar com o diretor do hospício :
- Doutor! nossa! Aquele tal de Uesniomar é muito maluco,doutor!
- Ainda bem que é! - respondeu o diretor. - Se ele não fosse maluco,estaria no lugar errado,não é?/
-mas doutor, o senhor não está entendendo o que eu estou falando! O problema é que ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie.
- bem, cada uma aqui tem uma loucura diferente do outro .....O que está acontecendo com o Uesniomar está te prejudicando?
- Lógico que sim doutor! Enquanto ele era um urso, leão,tigre eu não tinha medo. Mas agora a história piorou. E muito! Ele pensa que é um galo!
- E o que tem isso? Você tem medo de galo??
- Claro!!! Eu sou um grão de milho,doutor!!!!!!!

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Caipira queria comprar uma passagem para Esbuí
O caipira sai de sua casa andando com seu amigo.
Ele vai a uma estação ferroviária  para comprar uma passagem.
- Moço,boa tarde,eu queria uma passagem para Esbuí - solicita ao atendente.
- Não entendi, o senhor poderia repetira frase para mim? - fala o atendente.
- Eu disse para o senhor que estou querendo comprar uma passagem para Esbuí moço.
- Olha, eu sinto muito, senhor,mas aqui nessa estação nós não temos passagem para Esbuí.
Aborrecido e triste,o caipira afasta-se do guichê, e sai andando muito desanimado.
Ele se aproxima do amigo que o estava aguardando sentado em um banco e fala, lamentando :
- Olha Esbuí, o home do guichê falou que para você não tem passagem não, não
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O dono que se preocupava com seu cão
O rapaz vai fazer uma visita ao amigo.
Chega na casa dele e lê uma grande placa, ainda no portão :
" Cuidado com o cão! "
Assustado, ele entra, esperando ver um bicho feroz babando, rosnando, louco para comer um pedaço de sua calça( e da sua perna ).
Mas, de repente, vê somente um poodle dormindo perto de uma casinha.
O amigo entra na casa e pergunta:
- mas o que é isto, Waldir!!? Você coloca uma placa " Cuidado com o cão ! " só por causa de um bichinho desse tamanho???
- Isso, mas esse " bichinho " aqui é o meu cão de estimação!
- Tudo bem,mas eu estava achando queia encontrar um cachorro imenso,rosnando para mim.....
- pois é - responde o amigo. - Eu tenho medo é que alguém pise em cima dele!!
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SolCira
Agosto,2015
Coleção de Jornais
fotos da Internet

Quantos rins nós temos??????

 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

 Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly, também conhecido por Apporelly e pelo falso título de nobreza de Barão de Itararé. 

Sua mãe, Amélia, teve morte trágica, suicidou-se quando tinha 18 anos e ele 18 meses; seu pai enviou-o a um internato jesuíta em São Leopoldo (RS). Apparício Torelly iniciou-se no humorismo em 1908 no jornalzinho "Capim Seco", do colégio onde estudava, satirizando a disciplina dos padres jesuítas de São Leopoldo.
Veja mais em :  https://pt.wikipedia.org/wiki/Bar%C3%A3o_de_Itarar%C3%A9