A mulher que encontra o marido no céu
A mulher morre e chega à porta do céu.
Ela vê, pelas grades, todos que tinham partido antes dela sentados à mesa.
São pedro chega e ela pergunta :
- Como posso entrar?
- Você deve soletrar uma palavra e acertar de primeira.
- Qual??
- Amor - diz o santo.
Ela soletra corretamente e passa pelos portões, indo se juntar aos entes queridos.
Meses depois, Sã Pedro tem que se ausentar do portão e pede à mulher que o vigie.
Para surpresa dela, o marido aparece.
- Oi!! Que surpresa!!! diz ela - Como você está???
- Estou bem, casei-me com aquela enfermeira que cuidou de você e ganhei na loteria. Mas fui esquiar hoje e bati a cabeça. Como posso entrar???
- Você deve soletrar uma palavra corretamente e acertar de primeira.
- Qual a palavra???
- Schwarzenegger!!!!!
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O cachorro que sente o cheiro do dono
Dois amigos estavam conversando em um bar :
- Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele duas horas depois e o bicho vem correndo me encontrar, onde eu estiver!!!
- O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve sil~encio, o dono do cachorro continua :
- Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando qui, cheirando ali e sempre acaba me achando.
O amigo continua em profundo silêncio.
Então o dono do cachorronão resiste ;
- Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada ??
- O que você quer que eu diga??
- Ué, diz o que você acha ?
- - Ah !!, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência...!!!!
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O baixinho e o jeito certo de pedir cerveja
Um baixinho franzino, de óculos, estava em um bar, bebendo discretamente num canto do balcão.
De repente entrou um grandalhão que deu um soco no balcão e gritou :
- Quero uma cerveja!!! Rápido! Senão ......
Mais do que depressa, o garçom tratou de servir o sujeito.
O baixinho ficou olhando de longe.
Pouco tempo deppois, entrou mais um sujeito grandalhão, que jogou no chão uns copos e pratos e berrou para o garçom :
- Uma cerveja!! Senão.....
Não demorou nem um segundo para ele estar saboreando tranquilamente a sua cerveja geladinha.
O baixinho, então, se empolgou, deu um tapa no balcão e gritou também :
- Uma cerveja!!! Rápido! Senão......
E o garçom :
- Senão o quê, baixinho???
- Ah!!!!...senão pode ser guaraná mesmo !!!!!
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O louco e seu companheiro inseparável
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapatos.
Saiu arrastando a caixa pelo hospício e encontrou o médico, que disse :
- Que bom, andando com seu cão numa manhã tão linda!
- Doutor, não me decepcione, por favor! isso aqui é uma caixa de sapato.
- Claro.... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz :
- Minha nossa, que cachorrinho mais bonitinho!
- Ah não, diretor, até você? É o segundo que me diz isso em três minutos! Não está vendo que é uma caixa de sapato??
- Tem razão. Inclusive, vou chamar a equipe médica e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho :
- Viu, Totó??? Enganamos todos direitinho!!!
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O repórter e a fórmula para viver muito
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles.
-Tenho 87!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Eu sempre fui uma pessoa regrada, acordava e comia no mesmo horário e também fazia exercícios.
Então ele se vira para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93 ! Nunca fumei nem bebi.
Então ele se virou para o mais velho de todos.
- E o senhor vovô??
- Ah! Eu sempre comi catne de porco, tomava um litro de cachaça por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra.
- Que maravilha!1- exclama o repórter - E o senhor tem quantos anos??
- 34 !!!!!!!
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O dia livre no hospício e a carta do louco
O médico do hospício passa uma atividade diferente para os internos.
Diz que a tarde é livre e que cada um pode fazer o que mais gosta, desde que seja na área que vai do jardim à oiscina do hospício.
Passeando pela área, o diretor vê um dos loucos em um canto, escrevendo em um papel. E logo pergunta :
- O que é que você está fazendo aí nesse canto, sozinho? A maioria dos seus amigos está na piscina. Ppor que você não vai para lá e fica com eles?
- A tarde não é livre, diretor?
- É, sim. É livre.
- Eu estou fazendo o que tenho vontade. Estou escrevendo uma carta!! responde o louco.
- Para quem é essa carta que você escreve com tanta vontade?
- É para mim mesmo!
- E o que está escrito?
- Sei lá, diretor.... Eu ainda não a recebi!!!
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Provas importantes com bom resultado
Um garoto vai fazer duas provas importantes e avisa para a mãe :
- Fica aí torcendo para eu conseguir me dar bem.
Preocupada, a mãe respondeu :
- pode deixar, meu filho. Na hora em que você estiver fazendo as provas vou me concentrar para te mandar boas vibrações e tenho certeza de que você vai conseguir se sair bem.
Quando o menino chega da escola, a mãe logo pergunta :
- Filho, que nota você tirou na escola ?
- Tirei nota dez, mãe!
- Nossa , filho! - diz a mãe, dando um abraço no garoto:
- Qua alegria ouvir isso!!
_ Obrigado, mãe, obrigado ....
- Mas hoje você viu o resultado das provas de português e de matemática, né filho?? Você tirou nota dez nas duas??
- Não, mãe... Tirei um em uma e zero na outra......
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Piscina de areia
O diretor de um manicômio manda colocar areia na piscina e soltar os internos.
Quando são soltos, todos pulam na piscina.
É areia para todo lado, euforia geral, todos bagunçando na areis.
O diretor observa aquilo e repara que um dos loucos ficou fora da piscina.
O diretor, i,ediatamente, foi falar com ele:
- Parabéns, rapaz!
- Por quê? - perguntou o louco.
- Você está curado! Não é louco! É o único que não está nadando nesta piscina!
E o louco responde :
- Claro que eu não estou louco! Com todas essas pessoas aí nadando, precisa ter um salva-vidas, né??
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A culpa é da cachaça
O médico diz para o paciente :
- Não consigo diagnosticar sua doença. Deve ser por causa da bebida.
E o paciente responde :
- Tudo bem, eu volto aqui quando o senhor estiver sóbrio......
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Baiano cauteloso
Numa bela manhã de segunda, deitado na rede, o baiano chama a sua mãe :
- Mãinha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem ?
- É... Tem náum! Por quê? A tartaruga te mordeu, foi?
- Mordeu inda náum... mas tá vindo na minha direção.......
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19set2015
SolCira
Fotos de SolCira
