sexta-feira, 15 de maio de 2020

Aquela gracinha de velhinha


PERDÃO AOS 98 ANOS - "EMOCIONANTE"!!!!!!
NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, o padre perguntou  AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:
- QUANTOS DE VOCÊS ESTÃO DISPOSTOS A PERDOAR SEUS INIMIGOS ?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?
- EU NÃO TENHO INIMIGOS! - RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO! - DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: - QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU:
- 98 ANOS!
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS???
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO.
VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

Não sei o autor

A senhora é a esposa de DEus?



“… um menino de 10 anos estava parado, na frente de uma loja das sapatos olhando a vitrine e tremendo de frio.
Uma senhora aproximou-se do menino e disse-lhe: “Meu pequeno o que você está olhando com tanto interesse nesta vitrine”.
O menino então respondeu : “Estava pedindo a Deus que me desse um par de sapatos”.
A senhora o tomou pela mão e o levou para dentro da loja, pediu ao empregado que lhe desse média dúzia de pares de sapatos para o menino.
 Perguntou ao empregado se poderia lhe emprestar um bacia com água e uma toalha.
 O empregado trouxe-lhe rapidamente o que pediu.
 A senhora levou o menino à parte traseira da loja, retirou as luvas, lavou os pés do menino e secou-os com a toalha.
Então o empregado chegou com os sapatos, a senhora pôs-lhe um par deles no menino e os comprou-lhe.
Juntou o outros pares e os deu ao menino.
Afagou o menino na cabeça e disse-lhe: “não há dúvida que você se sente agora mais confortável”, o menino a abraçou, e quando ela já se voltava para sair o menino com lágrimas nos olhos lhe perguntou:
“A senhora é a esposa de Deus?


Desconheço o autor

Veneno natural para eliminar ratos


VENENO NATURAL.
Veneno ecológico para matar ratos - UTILIDADE PÚBLICA.
Nossos cientistas são feras mesmo!
Método usado por criadores de pássaros!
COMBATENDO OS RATOS.

"Mudei-me há poucos meses para o primeiro andar de um prédio e, como todo paulistano, estou sendo vítima desses indesejáveis hóspedes...
Pergunta daqui, pergunta dali...
Uma amiga me disse que feijão triturado matava ratos, mas não detalhou.
Fui pesquisar e descobri esse estudo da Universidade Federal de Pelotas".

Como fazer:

a) Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo);

b) Coloque no multiprocessador ou liquidificador (SEM ÁGUA);
c) Triture até virar uma farofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.

Onde colocar:

Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão;

a) Perto das portas;

b) Janelas (SIM... eles escalam as janelas...)
c) Atrás da geladeira;
d) Atrás do fogão;
e) À beira de esgotos, de córregos e valas, em ruas e/ou alamedas, por exemplo.
OBS.: O custo é muito barato e a eficácia é muito elevada!

O rato come essa farofinha, mas não tem como digerir o feijão (cru), por falta de enzimas digestivas ou substâncias que digerem feijão cru. Isso causa aos ratos envenenamento natural por fermentação. Todos os que ingerem morrem!

A população de ratos se extingue em três dias no entorno da área em que o farelo do feijão cru foi colocado.
DETALHE IMPORTANTE:

a) Ao contrário dos tradicionais venenos , o rato morre e não contamina animais de estimação. E a quantidade de feijão que ele ingeriu e o matou é insuficiente para matar um cão ou gato, mesmo porque estes gostam de MATAR pra comer... Mas animal morto, eles não comem. E não há evidências de que o farelo do feijão cru faça mal a gatos e cachorros, pois, eles têm enzimas digestivas capazes de metabolizar esse alimento.

b) Se tiver crianças pequenas (bebês), ainda em período de engatinhamento, que colocam tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão para o ser humano, mesmo cru, é digerido. Mesmo assim, é preciso colocar o "veneno" em lugares seguros, longe do alcance das crianças, isto é, onde crianças não costumam transitar, porque a urina de ratos, em alimentos (no feijão triturado, no caso) pode conter Leptospirose, contaminação microscópica que pode matar seres humanos de qualquer idade, se não tratadas a tempo! Só isso, como cuidado!

DIVULGUEM, POR FAVOR!

NÃO TEM CONTRA INDICAÇÃO.
REPASSEM, POR FAVOR!
O MEIO AMBIENTE E A SAÚDE DE TODOS AGRADECEM!
VAMOS PARAR DE UTILIZAR PRODUTOS QUÍMICOS A TODO MOMENTO!

Helena de Oliveira Schwartz

Educadora Ambiental na ONG Makaya / Casa do Zezinho
Estudante de pós-graduação em Gerenciamento Ambiental pela ESALQ - USP
Bióloga Licenciada e Bacharel pela UNESP - Campus Botucatu

O ser humano é especial


Especial para vovôs e bisavôs
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO.
-             O BURRO RESPONDEU: Serei  burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS. Então Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO.
-             O CACHORRO RESPONDEU: Senhor, comerei  ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS. Então Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
-             O MACACO RESPONDEU: Senhor, farei  macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.  Então Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: Serás o único ser  racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. Serás O SER HUMANO.
-             O SER HUMANO RESPONDEU: Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
-             Então Deus falou : ...Está bem...Viverás 30 ANOS como HOMEM. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO,  trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS..

Não conheço a autoria

No restaurante


O TROCO

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Sim senhor. O que gostaria de comer?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

Não sei o autor

Cores em produtos alimentícios


Coisas a saber ... Você
                                        sabe qual é o significado dos
                                        quadrados e retângulos na parte
                                        de trás de tubos (creme, pasta
                                        de dente, shampoo, etc)? 
Você já
                                        reparou que, em cada um dos
                                        tubos na parte de trás de um
                                        código é identificado?
 Pode ser
                                        preto, vermelho escuro, azul
                                        escuro, verde escuro ser (cores
                                        geralmente escuras), e está
                                        disponível em vermelho e verde.
                                        O que este código faz?
 Riscas
                                        escuras (ou retângulos) mostram
                                        que o produto é composto
                                        inteiramente de química!
 Os
                                        quadrados vermelhos mostram que
                                        o produto está em cerca de 70%
                                        de produto químico e de 30% a
                                        partir de produtos naturais.

                                        Mostrar campos verdes, o produto
                                        contém apenas ingredientes
                                        naturais, livres de produtos
                                        químicos! 
Saber nunca ocupa
                                        lugar. Com esta informação, cabe
                                        a si fazer as melhores escolhas
 
Você sabe qual é o significado dos quadrados e retângulos na parte de trás de tubos (pasta de dente, cremes, shampoo, etc)?

Veja a figura:
em cada tubo, na parte de trás de um código há uma identificação em cores

1- riscas escuras (ou retângulos) mostram que o produto é composto inteiramente de química.
2- riscas vermelhas (ou quadrados) mostram que o produto é 70% químico e 30% natural.
3- verde: o produto contém apenas ingredientes naturais, livres de químicos.
(a lei obriga a indústria a colocar esses "avisos"... mas ninguém ensina o inocente consumidor a decifrá-lo.

Outro dia, comprando leite em caixa num supermercado vi um senhor ficar verificando umas cores que aparecem em algumas caixas.
Ele comentou que isto mostra a validade do produto.
Como fiz um curso de desenho, percebi que, quando o desenho vai para a impressão são colocados estes códigos coloridos para mostrar a saturação de cores na impressão.
E após ler o comentário acima, o que dizer???

Não sei a autoria


Mulher desconfiada
 Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegá-lo no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não lhe contou.
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto– e rumou em direção ao banheiro.
A mulher saiu rápidamente pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio,e , sem perda  de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela,com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é,querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!


*PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO E ÀS  VEZES ISSO PODE SER IRREPARÁVEL.

TODO MARIDO É HONESTO!...
ou quase todos kkkkkkkkkkkk

Não conheço o autor

Era só o jardineiro


Mulher desconfiada
 Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa.
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegá-lo no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não lhe contou.
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto– e rumou em direção ao banheiro.
A mulher saiu rápidamente pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio,e , sem perda  de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela,com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é,querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!


*PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO E ÀS  VEZES ISSO PODE SER IRREPARÁVEL.

Não conheço o autor

Quem quer ser amado, ame


O Espelho de Gandhi

Perguntaram a Mahatma Gandhi quais são os fatores que destroem os seres humanos.
Ele respondeu:
A Política, sem princípios; o Prazer, sem compromisso; a Riqueza, sem trabalho; a Sabedoria, sem caráter; os negócios, sem moral; a Ciência, sem humanidade; a Oração, sem caridade.

A vida me ensinou que as pessoas são amigáveis, se eu sou amável,
que as pessoas são tristes, se estou triste,
que todos me querem, se eu os quero,
que todos são ruins, se eu os odeio,
que há rostos sorridentes, se eu lhes sorrio,
que há faces amargas, se eu sou amargo,
que o mundo está feliz, se eu estou feliz,
que as pessoas ficam com raiva quando eu estou com raiva,
que as pessoas são gratas, se eu sou grato.
A vida é como um espelho: se você sorri para o espelho, ele sorri de volta. A atitude que eu tome perante a vida é a mesma que a vida vai tomar perante mim.
"Quem quer ser amado, ame"

Não conheço o autor

Eu corto essa coisa


Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.

Um policial que passava a parou e disse :

- " Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico".

-"É mesmo?

-"Que droga " respondeu a velhinha .Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram.. obrigado seu guarda por me avisar"

-Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, não?

-Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe.. e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores.. Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores.. então eu pensei.. porque não me aproveitar dessa situação?

Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca , com a minha tesoura de jardim.

-"Toda vez que algum golfista enfia o "instrumento" através da minha cerca, eu o pego de surpresa, agarro o  instrumento e digo" OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa"...

-Parece justo, diz o policial rindo da história..

OK.. boa sorte ! Mas, a propósito o que tem no outro saco?

-Bem, você sabe... diz a velhinha :


-" Nem todos pagam " !


Não conheço o autor

Eu já o fiz


O MELHOR CONSELHO DE UM PAI

Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido,
bebericando chá gelado durante uma visita à casa do seu pai. Enquanto
conversavam sobre a vida,  o casamento, as responsabilidades, as
obrigações e deveres da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os
cubos de gelo no seu copo, quando lançou um olhar claro e sóbrio para
seu filho, e disse:     Nunca se esqueça de seus amigos! - aconselhou
Serão mais importantes na medida em que você envelhecer.
Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de, ocasionalmente, ir a lugares com eles; divirta-se na companhia deles; telefone de vez em quando...
Que estranho conselho - pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados.
Sou adulto. Com certeza minha esposa e minha família serão tudo o que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele seguiu o conselho de seu pai. Manteve contato com seus amigos e sempre procurava fazer novas amizades.
À medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava.
À medida em que o tempo e a natureza realizavam suas mudanças e mistérios sobre o homem, os amigos sempre foram baluartes em sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que o jovem aprendeu:
   O Tempo passa.
   A vida acontece.
   A distância separa...
   As crianças crescem.
   Os empregos vão e vêem.
   O amor se transforma em afeto.
   As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
   O coração para sem avisar.
   Os pais morrem.
   Os colegas esquecem os favores.
   As carreiras terminam.
   Mas os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo nem quantos quilômetros tenham afastado vocês.
Um AMIGO nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabemos das incríveis alegrias e tristezas que experimentaremos à frente, nem temos boa noção do quanto precisamos uns dos outros...
Mas, ao chegarmos ao fim da vida, já sabemos muito bem o quanto cada um foi importante para nós!
Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida...
Eu já o fiz!

Desconheço o autor

Moral da História



"O dono de um pequeno comércio, amigo de um grande poeta, abordou-o na rua:

-Senhor poeta, estou precisando vender meu sítio, que o senhor tão bem o conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio no jornal? O poeta apanhou o papel e escreveu:

“Vende-se encantadora propriedade, onde os pássaros cantam ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranquila das tardes na varanda.”

Meses depois, topa o poeta com o homem e lhe pergunta se havia vendido o sítio.

- Nem penso mais nisso, disse o homem. Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!"

MORAL DA HISTÓRIA: Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos atrás da miragem de falsos tesouros. Valorize o que você tem, as pessoas que estão perto de você... esse é o seu verdadeiro tesouro.

Não sei o autor

Deus lhe pague


PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS !!!

Em São Paulo, um transeunte passou mal na rua, caiu e foi levado para o
setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade
Católica, administrado totalmente por freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o que
foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria
do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo..
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o
senhor pretende pagar a conta do hospital ?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar !
Continuou com o questionamento;
- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... **Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe que lhe corrija senhor, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.
Elas são casadas com Deus !!!
- Ah! Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!*
Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE"

Não sei o autor

As secretárias de médicos

As secretárias de médicos...

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.
Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita! - A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pinto, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
- Tenho problemas com meu ouvido!
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... O que acontece com o seu ouvido, senhor?
- Arde quando eu mijo!
A sala de espera explodiu em risada... 

Não conheço o autor

Gravidez no sécXXI


EXPLICANDO A GRAVIDEZ NO SÉCULO XXI...
As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda! 
Esta é a explicação mais moderna e tecnologicamente correta: 
Certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
- Pai, como é que foi que eu nasci?
- Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber: 
Um dia, o papá e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos. 
Depois o papá mandou um e-mail à mamãe para se encontrarem num cybercafé. 
Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem. Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone. 
Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos. 
Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe. 
Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. 
Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos descarregados. Passados nove meses apareceste tu, o vírus...

Não conheço a autoria
2020